Essa língua...

Just shut up and lick motherfucker

Este post vai dedicado a um certo flirt com muita língua.
Caríssimo...pelas vezes que esbardalhaste aos quatro ventos
 « Eu fodo tudo »
« Elas comigo não dormem »
« Ah e tal, nem imaginas o que te vou fazer »
« Eu sou um tarado do pior »
Agora imagino...absolutamente nada!  Porque o menino não pode postar qualquer merda mais picante no facebook que vêm logo umas vinte almas caridosas, incluindo mãe, irmã, primo afastado, aquele amigo do secundário....tudo a dizer
« ****** tens mulher»
«completamente fora de questão, ******, és um homem casado»
« Meu filho...tem juízo, olha a tua esposa»
Qual é a lógica disto? Alguém me explica? Foda-se....eu juro, e quem conhece a peça pode confirmar que esta merda está no face dele.
Já sei...o cabrão precisa de ser constantemente lembrado que é um homem casado porque toda esta gente estava presente no casamento dele excepto ele mesmo. Passou o Yes I do por procuração, e agora está-se sempre a esquecer, tipo guppi  no aquário. Então, este exército de gente serve para lhe lembrar o que o homem tão desesperadamente quer esquecer: que é um homem casado.
E cheio de língua. Mas é só isso.
Essa língua....estava bem era entre as minhas coxas a fazer-me um minete. Boa semana motherfucker.

FUCK YOU

Kiss me

Hoje estou particularmente bem disposta. Talvez porque ontem tenha levado um minete de sonho e tenha adormecido quentinha. Ou por ter dado uma foda épica no meu «oficial».
Como hoje é dia de ginecologista, achei que me devia desforrar com antecedência do que o velhote com as mãos frias e cheio de cabelos brancos vai fazer à minha cona.
Já que tenho de lá ir e tenho, ao menos levo-a bem usada e gasta para compensar. Qualquer dia enfio-lhe o espectro no cú. Será uma cena à Carlos Castro vs Renato Seabra. Um crime passional...
É que esta merda de ginecologista é como uma foda, mas das más. E quando vou ser fodida e mal fodida, gosto que pelo menos me dêem uns beijos na boca!!! Ou me apalpem as mamas.
Portanto, hoje aceito beijos na boca de tudo quanto for homem e mulher bonita.

Kiss me please!

ultimate porn script - not yet

Bem esta história de me desafiar a escrever o ultimate porn script é, no mínimo, um bloqueio literário. É que não me sai nada! Nem uma fraca e curriqueira cumshot me vem à cabeça! ( Seria mais para vir à cara...)
Queria ao menos uma coisa com a qualidade do mangalhos com açúcar...
Mas como o trabalho está a recomeçar, e com ele o desfilar de potenciais flirts, pode ser que os eventos conduzam  a literaturas generosas.

Ah e para este 2013 tenho já uma resolução de ano novo:

 Não foder homens massivos e enormes ...AKA gordos!

É que tive um sonho meio esquisito....passo a contar:
Estava a curtir um homem massivo e enorme...quem seria...! E beijos para cá, linguados para lá, e o gajo faz-me um lascivo minete enquanto me apalpa as mamas, e aperta-me e lambe-me toda e eu esfrego-me nele, ponho-lhe as mãos ao pescoço e começo a asfixia-lo lentamente, cada vez mais lhe corto o ar. O gajo pede broche...dos lábios dele saem as palavras em tom de súplica.
« Faz-me um broche.» E chama pelo meu nome.
 (Para todos os efeitos...) « Mata Hari...por favor! Chupa-me a pila.»
«Como só tu alguma vez fizeste...»
E eu estava a gostar de ver o cabrão a implorar. Os olhos dele...o corpo a rebentar de desejo. E apertei mais. Lambi-lhe o pisso, beijei-o, meti-o na boca e chupei....e continuei a chupar. E o gajo chamava o meu nome, e implorava por mais...
Agarrei-lhe o pisso grosso e esfreguei-o na minha cona. E senti-a o a passar entre os lábios e o clitóris e a querer entrar.
« Queres disto é? »Dizia o cabrão com cara de tarado. Filho da puta! Comecei a saltar-lhe em cima e a fodê-lo...sentia aquele pisso grande e grosso a rasgar-me toda, mas aquela cara de puro prazer dele deu-me raiva e começei a asfixiá-lo.
O gajo ainda provoca mais e diz
 « Só isso? Pensei que sabias o que fazias..»
Eu aperto-o, e tiro-lhe quase o ar todo, mas o cabrão continua a chamar o meu nome...ao desafio. Da minha boca começa a sair o nome dele, mas nem é o fode-me ******, ou o ah sim ******, nem nada. É simplesmente o nome dele.
O cabrão começa-se a vir e eu sinto o esperma dele quente dentro de mim. Mas ele está sem reacção. «******?, *****? estás bem? » Mas o gajo nada. O cabrão teve um ataque cardíaco.
Começo a correr a pedir ajuda aos meus amigos e colegas, mas eles riem-se.
«Já sabíamos que um dia lhe ias dar um ataque cardíaco», diz um dos mais ressabiados.
«Mas isto é sério...ele está mesmo mal» respondi eu desesperada.
Olhei para o objecto do meu desejo cheio de sémen ainda, tal como estava o meu corpo e as minhas mãos.
No fundo eu sabia que aquele corpo não aguentava o meu desejo de dominatrix.
Por isso, com trauma vos digo...

Os big loves ficam para as raivosas das esposas!

The Bro Code

O bro code como eu o escrevo:

 You shall not snitch on your bro. 

Não denunciarás o teu bro (sister).
Quando te apercebes que existe uma química estranha entre o teu bro e uma gaja, o mais roto possível que podes fazer é chegar lá e dizer...
Andas a comer a gaja? 
Melhor ainda...
Andas a papar a gaja?
Isto é do piorio. Se o teu bro anda a comer a gaja e não te diz, é porque não quer! Para que lhe vais perguntar, sócio?

Do not infer about Anna Karenina to your bro.

Não farás insinuações sobre a Anna Karenina ao teu bro.
Se sabes ou tens quase quaase quuuuaaase a certeza que o teu bro anda a pular a cerca, não lhe dês o sermão de cavalheiros sobre moral e bons costumes. Primeiro, porque o teu bro não quer saber da tua moralidade ( ou da falta dela ), e segundo porque mais cedo do que pensas vais estar na mesma situação que o bro.
Não adiantam considerações do estilo...ah dessa água não beberei e tal. Quando tiveres 90 anos e não conseguires levantar o pisso, e nunca tiveres bebido de outra água. Aí sim! Podes dizer...ah e tal dessa água não bebi. E infelizmente também já não posso beber!
Serás aquilo a que se chama um triste filho da puta. E um triste filho da puta a perguntar quem é a Anna Karenina. Não sejas esse bro. Ninguém quer esse bro para nada. Ninguem sabe o que vai dentro de uma pessoa para julgar, e a moral tal e qual como a temos hoje não é mais que o resultado de séculos de opressão de uma cultura judaico-cristã que não tem feito mais que semear a hipocrisia.
Se o teu bro tem um flirt, oferece-lhe o teu apartamento para dar umas pinocadas. Oferece-lhe o teu alibi, sem que o bro se sinta constrangido a pedir-to...Para todos os efeitos estiveste comigo a fazer isto ou aquilo...Isto, meus caros emociona um bro, toca-lhe na alma,  são as palavras que cimentam um bro-mance até ao fim dos vossos dias.

You shall not clash with your bro's flirt.

Não implicarás com o flirt do teu bro.
Ok, é sabido por ti que o teu bro anda realmente a pular a cerca. Mas tu não curtes a miúda que ele anda a comer! Eh pá...bro...azar! Tens duas abordagens kamikaze aqui:

KAMIKAZE # 1 Falar mal dela.
 Ah e tal...fulana é uma mulher perigosa e tal, não te metas com ela. Bro! WTF? Queres comer a gaja?
Ou querias que o teu bro andasse a comer outra gaja que tu achasses mais indicada? A tua prima por exemplo...ou aquela tua amiga feiosa à qual ninguém sabe porquê, nem tu mesmo, deves um favor. Bro...deixa-te disso!
KAMIKAZE # 2 Empatar as fodas do teu Bro.
Este é o caso quando sabes que o teu Bro vai para a safadice com a gaja que tu não curtes, e à última da hora arranjas-lhe qualquer merda que o empate. Tipo...ah Bro...tenho aqui um problema no pc e se não me resolveres isto é provável que não acabe o trabalho e não consiga a tal promoção. O teu Bro, entesadíssimo, acede a ajudar-te enquanto a gaja que não curtes espera e desespera por ele, acabando mesmo por se chatear.
E como se não bastasse, tu repetes a proeza de empatar o teu Bro mais umas quantas vezes.
Eventualmente consegues refrear os intentos do teu Bro e da bitch que tu não curtes nem por nada.
 Mas isto tem um custo elevado:

•  o teu Bro acede no início porque gosta de ti, e afinal de contas és o seu Bro. 

• À segunda que tu lhe aprontas, o teu Bro acede porque sabe que não tem o teu álibi, e começa a recear que tu contes à mulher dele.
•  Todas as vezes seguintes...o teu Bro só quer que tu penses que não se passa nada entre ele e a gaja.

Bro...acabaste de perder o teu Bro. E se eu fosse a ti começava a ter cuidado com o teu carro porque é provável que o teu agora ex-Bro facture a gaja lá dentro, deixando uma recordação no teu assento. O teu escritório será o próximo alvo...a tua secretária, os teus papéis, o teu santuário de trabalho será alvo de uma maratona de fodas indescritível e até vergonhosa. Isto porque não há fodas como as que se dão de vingança em cima da secretária de um cabrão como tu.
Aqui fica a promessa:  assim que eu puder dar umas fodas em cima da tua secretária, ou nem que seja um minete de pé, ou um broche a vir-se para cima de tudo quanto é teu, venho directo ao blog descrever ao pormenor!
Motherfucker...tu e eu agora temos um leitmotiv:

Só espero ser apanhada na foda por ti!  Merry Christmas Motherfucker!