Dissolver amores

A cada beijo que dou tu estás cada vez mais longe na minha mente. A cada novo corpo que experimento o que sinto por ti dissolve-se até quase não me lembrar do teu rosto. Vou fodendo, fodas sem nexo nem significado, até que tu desapareças de dentro de mim. Fodas frias e mal dadas, sem paixão nem entusiasmo. A verdade é que até eu sei foder mal sem querer. Até eu fodo mal querendo foder bem.
Apareceste na minha vida para me mostrar que até eu posso rastejar por um homem.  Mas a cada foda insignificante que dou, tu desapareces do meu pensamento. Um beijo, de quem te amou.

Bad bad bad girl

E quem é que hoje levou uma foda? Assim, do nada...
Eeeeeeuuuuuu!
Oh yeah, hoje levei o flirt à certa! E mostrei quem mandava...

What bad girls like

Depois o último post neste blog pus-me a pensar...porque raio eu gosto daquele gajo? O tipo não tem nada. É gordo...não é cheiinho...é mesmo gordo. Tem uns olhos azuis assim como o Cristopher Lambert, fora isso nada, e eu nem sou muito adepta de olhos azuis.
Mas que raio...foda-se. Porque é que este desatino não pára de bater?
Bem...eu sou uma menina má...mázinha. Daquelas que se o apanhava a jeito lhe dava uma foda numa qualquer casa de banho. Ou lhe faria um broche debaixo da mesa durante uma reunião de trabalho. Talvez lhe desse uns amassos valentes a contra-relógio num canto 5 minutos antes da mulher dele chegar. Assim mázinha. Mázinha o suficiente. Mas orgulhosamente mázinha.
Sei que o gajo está muito abaixo do meu campeonato. Ele também sabe disso. Mas o meu desejo é doente e é aquele.
É o bad boy armado em empresário e homem de família. Mas no fundo não passa de um bad boy. Doente como eu. Desatinado. Digo-te bad boy, podes tentar levar uma vida séria e tal...mas a tua essência continua aqui nesta doença que nos atrai e repele, neste amor ódio que nos faz sentir vivos.
E volta e meia desprezas-me, só para me atraíres ainda mais. Porque as meninas más gostam dos homens com atitude, que sabem que elas lhe vão comer à mão. Posso lutar contra isto, e luto, mas é tão em vão.
Que se foda! Uma pessoa tem de ter um lado negro, e este é o meu...és tu meu flirt. Porque as bad girls gostam sempre dos bad boys!

Kiss me

Hoje estou particularmente bem disposta. Talvez porque ontem tenha levado um minete de sonho e tenha adormecido quentinha. Ou por ter dado uma foda épica no meu «oficial».
Como hoje é dia de ginecologista, achei que me devia desforrar com antecedência do que o velhote com as mãos frias e cheio de cabelos brancos vai fazer à minha cona.
Já que tenho de lá ir e tenho, ao menos levo-a bem usada e gasta para compensar. Qualquer dia enfio-lhe o espectro no cú. Será uma cena à Carlos Castro vs Renato Seabra. Um crime passional...
É que esta merda de ginecologista é como uma foda, mas das más. E quando vou ser fodida e mal fodida, gosto que pelo menos me dêem uns beijos na boca!!! Ou me apalpem as mamas.
Portanto, hoje aceito beijos na boca de tudo quanto for homem e mulher bonita.

Kiss me please!

Notorious Hank Moody

Estava a assistir a um episódio de uma das melhores séries de todos os tempos, Californifation. Vai aqui um aviso, se não viram ainda nenhum episódio da série 6, parem de ler agora. Isto pode ser considerado um spoiler.
Aqui vai. Sendo ele uma personagem notável, com a capacidade de beber enormes quantidades de alcool, (whisky o meu favorito também), fumar mais do que respira, e seduzir todas as mulheres à sua volta. O Notável Hank tem agora uma filha adulta (becca moody) que quer seguir as pisadas do pai. Like father like daughter. Quer ser escritora, viver, beber, fumar, e foder.
E eu fiquei a pensar naquela merda. Porque é que eu não posso ser a versão feminina do Notorious Hank Moody?
Então elaborei uma lista de objetivos a atingir:
beber...mais
fumar....mais
foder...sem dúvida mais, melhor e com mais gente. 
Apreciar as minhas fodas, as pessoas com quem me relaciono. Sobretudo os homens. São criaturas fantásticas, cada um com o seu jeito. Estão ali, à espera de ser apreciados e bem tratados. Se pensarmos seriamente no assunto, eles são os meus amores. Pelo menos durante o tempo em que os fodo. E os meus amores, por mais efémeros que sejam, merecem o meu bem querer. As senhoras, eu já as trato muito bem!
E quanto à escrita, a minha prova de fogo será quando eu conseguir explicar o encanto por detrás dos meus flirts. Quando eu vos fizer sentir como eu, apaixonada pela vida e pelas pessoas, deslumbrada com um sorriso, com um amor que dura não mais que umas horas....Aí sim, serei a versão feminina de Hank Moody.
Tenho de ir...há muito álcool à minha espera, motherfuckaaaaaaas.

Notorious Hank Moody

blowing new year's resolutions

Resoluções de ano novo

É com muita mágoa que aqui me confesso: A minha resolução de ano novo foi ao ar (mágoa nenhuma foda-se!).
Em minha defesa, o gajo apareceu-me à frente, e eu não resisti àquele pisso grosso que mal me cabe na boca. É que nem é o comprimento que me fascina...é a largura! Porra! Isto não se faz !
E pensam vocês...ah e tal como é que esta gaja foi cair nisto outra vez.???
Simples meus caros...o gajo apareceu-me à frente. E eu, como boa menina que sou, cheia de boas resoluções de ano novo, encostei-o a um canto e disse...
«Hoje não sais daqui sem levares uns valentes amassos»
O gajo respondeu que estava assustado, que parecia uma cena do tipo fifty shades of grey.
«Oh, não tenhas medo...eu faço devagarinho...beijo-te devagarinho...chupo-te devagarinho...e fodo-te tão devagarinho, mas tão devagarinho....»
«Ah e tal, já falamos...» (deve ter ido esconder-se na casa de banho ou o crl)
Passado um bocado, ia ter com o meu chefe, e encontrei o meu flirt no elevador. Assim que aquelas portas se fecharam eu disse
«Sabes que estás condenado...» O gajo ria-se meio nervosamente, e eu encostava-me a ele...cada vez mais perto...

«Bem pelo menos desta vez ainda aguentaste umas 4 horas» Confesso que desconheço os parâmetros da contagem dele...Isto aconteceu depois de almoço, mas não faço ideia se ele chegou 4 horas antes ou assim. Agora que estou a escrever isto, noto que ele esteve efectivamente a contar as horas. Se isto são só umas fodas...eu não me daria a esse trabalho. Dá que pensar....
«Hum... tu hoje não sais daqui sem eu te saltar em cima e te foder até revirares os olhos meu caro» 
É claro que começámos no amasso, beijos para cá...linguados para lá. Enfim, o que é doce ainda não amargou,  portanto continua-se. O gajo asfixiava-me e dizia...
«Afinal quem é o homem aqui?»
Já que eu ia levar um processo de assédio por parte de um homem que pesa o dobro de mim e tem literalmente dois metros, disse para mim mesma...«Que se foda!» E desapertei-lhe as calças.
Fiz-lhe um requintado blow job que foi literalmente o blowing up das minhas resoluções de ano novo. Não foi tão inspirado como o último que lhe fiz é uma verdade, mas o gajo tava mais teso, e aquele pisso grosso dá cabo de mim. Um dia hei-de o medir, pelo diâmetro da cabeça e do pescoço. Aqui prometo que se o fizer, colocarei no blog um gráfico de variação de grossura por comprimento, com correcção de erros e desvios...o mais cientificamente correcto possível. Gostava também de colocar uma foto do dito pisso, mas arrisco-me a que algum de vocês o identifique por aí....é que um pisso daqueles não se esquece facilmente. 
Ia a contar o blow job...eu estava menos à vontade do que gostaria, mas fiz questão de o meter todo na boca e de o reclamar como minha posse. Quando o gajo estava quase a vir-se, quis tirar-mo das mãos. Eu afastei-o, como quem diz  «Eh pá...tenho competencia ou não? Foda-se deixa estar que está em boas mãos! »
Ainda chupei mais fundo, iniciei-me nas artes do deep throat e senti-o todo ele a pulsar, com o seu sémen quente a descer pela minha garganta abaixo. Mais uma vez, o gajo ficou parvo.
 «Scary shit!» balbuciou. 
Mas eu tinha de provar mais uma vez ( e melhor) o sabor dele.
Como é o ditado?

A mulher engole, a amante cospe, e a namorada diz...o que é que eu faço com isto?? 

Será assim? É que se for...ando a engolir a menos de um lado e a mais do outro...

Paneleiro apaixonado

Metem-me um certo nojo aquelas gajas queques, que falam assim...tá a ver querido. Fúteis e cheias de manias. Que não se lhes pode tocar, nem dizer um foda-se, caralho pá, que nódoa é essa no teu casaco? Apanhaste com meita?... ao pé das ditas damas. Fodinhas escandalizadas e excessivamente perfumadas.
Para mim...gosto das mulheres bem devassas, e putas. De lhes beijar aqueles lábios doces, com calma...eroticamente. De as olhar nos olhos, sem muitas conversas, e entre risadas lhes arrancar beijos e suspiros lascivos. De lhes percorrer as pernas, sentir o perfume dos seus cabelos e dar lambidelas no pescoço.
Encantam-me as putas que se arrepiam comigo, mesmo sabendo que são de todos e de todas. Que vão por uns copos...Foder por uns copos é uma razão tão válida como outra qualquer. Não descem na minha consideração.
Mas não me apaixonam. Até hoje...muitas me excitaram, e me deram a volta à cabeça. Mas nenhuma fascinante puta me fez perder o sono nem o apetite. Mulheres...que se há-de fazer!

Os homens por outro lado, são criaturas que na sua generalidade me metem nojo. Uns fortes por fora e merda nenhuma por dentro...os fracos portanto. Outros que se aprumam como se fossem mulheres, tresandando a cona alheia porque as mulheres gostam dessa merda. Ainda uns que são uns categóricos ressabiados sem charme.
Mas de vez em quando, um cavalheiro malcomportado me desatina até doer. Esse flirt faz-me fantasiar com os seus modos, sentir saudades do seu perfume, fechar os olhos e arrepiar-me com as lembranças dos seus beijos quentes...

Ora sendo eu um homem a habitar o corpo de uma boazona...que merda serei eu? 
Lésbica? hetero? Metro? Homo?....
Meus caros...sou um paneleiro apaixonado.

The Bro Code

O bro code como eu o escrevo:

 You shall not snitch on your bro. 

Não denunciarás o teu bro (sister).
Quando te apercebes que existe uma química estranha entre o teu bro e uma gaja, o mais roto possível que podes fazer é chegar lá e dizer...
Andas a comer a gaja? 
Melhor ainda...
Andas a papar a gaja?
Isto é do piorio. Se o teu bro anda a comer a gaja e não te diz, é porque não quer! Para que lhe vais perguntar, sócio?

Do not infer about Anna Karenina to your bro.

Não farás insinuações sobre a Anna Karenina ao teu bro.
Se sabes ou tens quase quaase quuuuaaase a certeza que o teu bro anda a pular a cerca, não lhe dês o sermão de cavalheiros sobre moral e bons costumes. Primeiro, porque o teu bro não quer saber da tua moralidade ( ou da falta dela ), e segundo porque mais cedo do que pensas vais estar na mesma situação que o bro.
Não adiantam considerações do estilo...ah dessa água não beberei e tal. Quando tiveres 90 anos e não conseguires levantar o pisso, e nunca tiveres bebido de outra água. Aí sim! Podes dizer...ah e tal dessa água não bebi. E infelizmente também já não posso beber!
Serás aquilo a que se chama um triste filho da puta. E um triste filho da puta a perguntar quem é a Anna Karenina. Não sejas esse bro. Ninguém quer esse bro para nada. Ninguem sabe o que vai dentro de uma pessoa para julgar, e a moral tal e qual como a temos hoje não é mais que o resultado de séculos de opressão de uma cultura judaico-cristã que não tem feito mais que semear a hipocrisia.
Se o teu bro tem um flirt, oferece-lhe o teu apartamento para dar umas pinocadas. Oferece-lhe o teu alibi, sem que o bro se sinta constrangido a pedir-to...Para todos os efeitos estiveste comigo a fazer isto ou aquilo...Isto, meus caros emociona um bro, toca-lhe na alma,  são as palavras que cimentam um bro-mance até ao fim dos vossos dias.

You shall not clash with your bro's flirt.

Não implicarás com o flirt do teu bro.
Ok, é sabido por ti que o teu bro anda realmente a pular a cerca. Mas tu não curtes a miúda que ele anda a comer! Eh pá...bro...azar! Tens duas abordagens kamikaze aqui:

KAMIKAZE # 1 Falar mal dela.
 Ah e tal...fulana é uma mulher perigosa e tal, não te metas com ela. Bro! WTF? Queres comer a gaja?
Ou querias que o teu bro andasse a comer outra gaja que tu achasses mais indicada? A tua prima por exemplo...ou aquela tua amiga feiosa à qual ninguém sabe porquê, nem tu mesmo, deves um favor. Bro...deixa-te disso!
KAMIKAZE # 2 Empatar as fodas do teu Bro.
Este é o caso quando sabes que o teu Bro vai para a safadice com a gaja que tu não curtes, e à última da hora arranjas-lhe qualquer merda que o empate. Tipo...ah Bro...tenho aqui um problema no pc e se não me resolveres isto é provável que não acabe o trabalho e não consiga a tal promoção. O teu Bro, entesadíssimo, acede a ajudar-te enquanto a gaja que não curtes espera e desespera por ele, acabando mesmo por se chatear.
E como se não bastasse, tu repetes a proeza de empatar o teu Bro mais umas quantas vezes.
Eventualmente consegues refrear os intentos do teu Bro e da bitch que tu não curtes nem por nada.
 Mas isto tem um custo elevado:

•  o teu Bro acede no início porque gosta de ti, e afinal de contas és o seu Bro. 

• À segunda que tu lhe aprontas, o teu Bro acede porque sabe que não tem o teu álibi, e começa a recear que tu contes à mulher dele.
•  Todas as vezes seguintes...o teu Bro só quer que tu penses que não se passa nada entre ele e a gaja.

Bro...acabaste de perder o teu Bro. E se eu fosse a ti começava a ter cuidado com o teu carro porque é provável que o teu agora ex-Bro facture a gaja lá dentro, deixando uma recordação no teu assento. O teu escritório será o próximo alvo...a tua secretária, os teus papéis, o teu santuário de trabalho será alvo de uma maratona de fodas indescritível e até vergonhosa. Isto porque não há fodas como as que se dão de vingança em cima da secretária de um cabrão como tu.
Aqui fica a promessa:  assim que eu puder dar umas fodas em cima da tua secretária, ou nem que seja um minete de pé, ou um broche a vir-se para cima de tudo quanto é teu, venho directo ao blog descrever ao pormenor!
Motherfucker...tu e eu agora temos um leitmotiv:

Só espero ser apanhada na foda por ti!  Merry Christmas Motherfucker!