Queres mamar?

Ontem derreti o animal, e ainda estou nas nuvens...ah flirt com pisso grosso! Fazes-me sonhar em tantas fodas e tão boas!
Aqui vai uma novidade:  o flirt anda de dieta! Tão querido, o meu fodão de 120kg querer perder algum peso....oh.  O que me parte a rir é que o animal ainda ganhou mais peso com a dieta!!!! Safadinho gordinho e enorme, eu levo-te à certa!
Mais uma vez, o ritual da cafeina aproximou-nos. Eu estava a morrer de sono, e ele muito mais. Lá fomos, como bons profissionais tomar a dose. Eu dei ao desprezo. Ele disse que eu estava com cara de tarada. Devia ser impressão dele...
Acabámos no escritório dele, a comer-nos. Nem se importou com o baton cheio de brilho que eu trazia. Um lip gloss, com o qual lhe disse:
«queres um broche?»
 «tou cheia de saudades da tua pila....»
«Mas não temos tempo, moça...tenho aquela gente toda à minha espera.»
nem quis saber...pus-me inclinada contra a porta e disse « Se resistires, és o meu heroi»
«mas queres mamar, é?»Parti-me a rir.
 Dividi o lip gloss entre os lábios dele e aquela pila. Desta vez não fomos interrompidos. Só o tempo corria contra nós, e muita gente esperava por ele.
Ah meu flirt, meu animal! Esquece a dieta, a mulher, o trabalho, esquece isso tudo. Eu quero-te assim, sem futuro, sem compromisso, sem mais nada.
Eu quero-te desse tamanho.

 Keep calm and have sex with a fat guy

Bad bad bad girl

E quem é que hoje levou uma foda? Assim, do nada...
Eeeeeeuuuuuu!
Oh yeah, hoje levei o flirt à certa! E mostrei quem mandava...

Esposas de Viseu

Anda para aí um blog com as matrículas dos carros do pessoal que alegadamente vai às putas em Viseu. Vi-me do caralho para encontrar o link, mas aqui vai:

http://esposasdeviseu.wordpress.com/

Ao menos podiam por os carros por marca, ou algum tipo de ordem. É completamente impossível percorrer a lista toda para ver se lá anda algum que eu conheça! Ou mesmo meu! Nunca se sabe a distância que um homem pode percorrer para encornar a esposa. Bem, em defesa deles, eu já fiz muitos quilómetros com esse objetivo! Mas souberam bem...os quilómetros e o objetivo. Tou-me a lembrar de um objetivo velho e duro que justificou bem a viagem...ah que saudades!  Enfim, as donas justificam o blog com isto:

PARA QUE AS NOSSAS CONTERRÂNEAS NÃO CONTINUEM A SER ENGANDAS POR HOMENS PORCOS QUE AS ENGANAM E TIRAM DA MESA PARA ANDAREM NAS PROSTITUTAS DA QUINTA DO GRILO E DO GALO ( VISEU ). SAIBA AQUI QUEM ELES SÃO.

Moças...só as vossas conterrâneas é que têm direito a saber onde andam os maridos? Então eu e o resto da população pode ser encornada à vontade...
Parece que, por muito que este pessoal conheça a regra do...
 « come e cala-te»,
 ou do « se comeres ao menos cala-te»,
 melhor ainda « se comeres, e não te conseguires calar, cria um blog para abrires o bico»
estas senhoras não deixam os maridos serem discretos.
Enfim, não sou de Viseu, não moro em Viseu, venha de lá esse par de cornos!!!
Bom domingo meus amores! 

Single Malt or Blended?

Ultimamente ando cheia de dúvidas existenciais...

Mamocas ou Pilas?

Single  Malt ou Blended...

Vida dificil, foda-se...

Retalho #9

Como eu imagino que ficaram as boobs da Calvin...

Mulher...estás-me a criar expectativas elevadas...

Retalhos da minha vida

Retalho #1
O Boavista está na 1ª divisão .

Retalho #2
O meu psiquiatra médico de familia diz que ser casada e foder homens casados é normal. A culpa que as pessoas possam sentir provém de séculos e séculos de repressão judaico-cristã enraizada na nossa cultura ( juro por tudo que o gajo é licenciado e que me disse isto)

Retalho #3
Tenho uma amiga toda boazona, de sexualidade ambígua que gosta de levar tau tau. E que mandem nela. E que a fodam bem fodida.

Retalho #4
Gosto de bad boys. Gosto de foder bad boys, e que eles me fodam.

Retalho #5
Sou perseguida por esposas ciúmentas. Foda-se! Vão para a puta que as pariu.

Retalho #6
Sou especialista em broches. Do inglês « blow job expert». E sempre que faço um broche, o dono do pisso pergunta-me «Onde é que aprendeste a fazer isso?» Será que o animal quer mesmo saber???? Não me parece.

Retalho #7
O meu flirt está com complexos de culpa porque a mulher dele sonhou comigo. Flirt...vai para a puta que te pariu! Ela não é bruxa, porque se fosse, adivinhava o euromilhões e tu não estavas endividado até ao pescoço. Nem sequer tens pescoço...Fester Addams do caralho.

Retalho #8
Isto é um blog de fodas. Aqui fode-se! Agora ponham-se a fazer corridas...Eh pá fodam! É de graça! Pelo menos para mim...

Going good changes

Hoje, pela primeira vez olhei para o meu flirt com um certo desprezo.  Eu estou com aquele bronzeado de praia, um arzinho saudável e gostoso. Humm...olho ao espelho e apetece-me foder-me!
Durante o almoço com o meu flirt, vi um tipo branco, anímico,  acabado e sempre cheio de dores. Dores de velho ainda por cima. Foda-se...não tenho o complexo de salvar os homens danificados e coitadinhos deste planeta.
A tusa foi-se. É que gosto tanto de mim, e tão pouco dele. Nem me dá vontade de ser simpática. Enfim, no meu «manual» isto são boas mudanças de certeza!!!

Previsões para o fim de semana

Depois de uma semana de merda, aqui vão os meus planos para este fim de semana.
Sexta à noite vai chover, portanto:
Vamos regar bem....

Vamos descontrair...

Subir ao paraíso...

E claro, a banda sonora...

http://www.youtube.com/watch?v=WANNqr-vcx0

 Que tal vos parece?

Fester Addams

Pronto, querem saber o que eu fiz ao gajo, não é?
O Passion disse-me para eu me aguentar à bronca, e eu queria seguir à risca os vossos conselhos. «Não deixes que o gajo te veja suar, ainda mais a parecer o Fester Addams»
Foda-se...o que é que me dá? Pareço uma adolescente com o pito aos saltos. Depois de um almoço em que passou o tempo a provocar-me e a dizer ao meu chefe que eu precisava de levar umas palmadas  e tal. Eu a certa altura já tava passada e disse-lhe ao ouvido
 « E se eu quiser levar umas palmadas, como é? Ficas em maus lençois...» O safado só se ria.
Depois de tanto me aguentar, perdi a cabeça e mandei-lhe a seguinte sms
 « Já me fodias oh Fester Addams. Tás à espera de quê? Se me foderes isto acaba já...»
Meu flirt responde passado para aí meia hora, e diz...« lol quando puderes desce. Tenho 15 min» filho da p*** fora a mãe que deve ser boa pessoa!!!
Cheguei lá e foi mais ou menos assim..
Mata Hari « Café?»
Flirt «Chocho»
Mata Hari « Chocho não, café»
Flirt« Queres um café em vez de um chocho?»
Mata Hari « Sim»
Flirt (ri-se de safado) «Ok café»
Ele abre a porta para sairmos, e eu olhei para ele, com a cara mais tarada deste mundo, e fechei-a. Mandei o Fester Addams contra ela e foi chocho.
Tendo em conta que eu peso uns 57 kg e Fester Addams cerca de 120, eu estava...desatinada. Cheia de adrenalina? Excitada? Era o meu avatar????
Enfim, beijos e mais bejos. Ele mordia suavemente os meus lábios e eu derretia-me toda ( o meu avatar derretia-se todo??? É que não pareço nada eu quando estou com ele) E dava-lhe bejos no pescoço e tentava mordiscar-lhe a orelha e o gajo morria de cócegas. A conversa continuou...
Flirt « Sabes moça, tenho andado cheio de problemas»
Mata Hari ( enquanto amassa Fester Addams): « Eu sei moço.  Mas sabes, eu tenho a solução para os teus problemas»
Flirt ( pára de repente de me apalpar o traseiro surpreendido) « A sério? Como assim?»
Mata Hari « É que eu tenho uma CONA MÁGICA !» juro por tudo que foi o que lhe disse.

Flirt ( partido de rir) « Oh moça...»

I'm a bad girl! Entretanto o que de certo ia ser uma rapidinha de uns 6 ou 7 minutos foi interrompida pelo superior dele a bater à porta. Mata Hari fodida esconde-se atrás de uma estante, e flirt todo fodido vai com o chefe. Foda-se...

Fode e deixa foder! É assim tão difícil?

Fester Addams

Flirting

O gajo chegou. De cabelo rapado. Parece um porteiro de discoteca foda-se! E isto não é um elogio...Mesmo assim a minha cona respondeu. Azar.
Não quero que o gajo me veja suar por ele e por aquele pisso. Por isso vou deixar aqui no blog, como forma de iniciar o meu processo de catarse, todas as sms's que me estão a apetecer enviar-lhe.

SMS #1
Tás muito giro hoje moço! Queres um broche?

foda-se SMS #2
Oi tudo bem? Vais-me dar tau tau? Espero que sim...bom trabalho*** 

SMS #3
Olá moço :) hoje dás-me uns amassos? Queres fazer asneiras? 

SMS #4 
Como é? Fodes?

Continuando a exorcizar o mal....

SMS #5
E não me tiras o veneno, seu animal! Quando te apanhar a jeito, nem sabes o que te vai acontecer...

SMS #6
Já me fodias oh Fester Addams. Tás à espera de quê? Se me foderes isto acaba já...

Foda-se puta de tarde difícil...

SMS#7
Não te preocupes...se te vieres em 5 segundos como da outra vez, não há problema. A primeira é de graça! Eu não me importo... 

E continua...

SMS #8
Vamos fazer um acordo. Tu dás-me 1 dia para eu te fazer o que quiser. Depois cada um vai à sua vida, que tal?

Almoço moço?

Este fim de semana deixei e encoragei o meu oficial a flirtar com uma polaca minha colega. Ainda lhe disse...homem, se lhe conseguires saltar à cueca, ao menos deixa-me assistir para eu ficar contente. Talvez assim o coirão me deixe participar!!!
Eu gosto de dar liberdade ao homem para se sentir desejado. Aumenta-lhe a auto estima e a mim deixa-me mais livre para seguir os meus desatinos.
Ah os desatinos que dançam e rodopiam na minha cabeça, e vão para sempre ao mesmo sítio! Áquele pisso grosso que me incendeia. Que me faz sentir uma adolescente insensata! Meu flirt, a tua pila merecia um poema épico.
Daqui a pouco vou almoçar com ele, se me apetecer. Ele na sexta-feira ligou-me a assegurar que eu ia. Mas só vou se me der na cabeça. Às vezes  evito de estar com o gajo porque só gosto de o ver de uma maneira: fodão a querer foder tudo. E quando ele tem assim dias em que está mais quebrado, sinto-me mal por desejar um homem tão normal e igual aos outros.
Um homem normal já eu tenho em casa. Aliás, é bem acima do normal. Um cavalheiro e um companheiro, só não é safado e devasso como eu gosto.

cock survey

Este post apresenta um estudo sobre pilas. O estado da arte revela que são todas semelhantes, desde que se igualem os seguintes parâmetros : tamanho, grossura, inclinação segundo o plano horizontal (OXY) e ângulo descritor vertical ( OYZ). No entanto, apesar da natureza física do problema ( das pilas ) estar bem sistematizada e modelada, os resultados obtidos não apresentam uma correspondencia satisfatória com o previsto pelo modelo TGI [ tamanho-grossura-inclinação].  Sendo assim, o objeto deste estudo foca-se na análise sistemática do seguinte pressuposto:

EXISTIRÃO PILAS MÁGICAS?

Cupcake Party

Mata Hari « Oi chefe, o seu aniversário está aí a chegar!»
Chefe « Ah pois é...este ano lembraste-te...»
Mata Hari « Eu lembro-me sempre! (mentiraaa) O que vamos fazer este ano?»
Chefe « O ano passado fizémos um jantar e depois fomos sair»
Chefe « Este ano a minha mulher está a pensar fazer uma festa temática com queques»
Mata Hari « Oi?» « Como assim? »
Chefe « É uma festa com queques de vários sabores e decorações. Compram-se em lojas especializadas e levam-se para a festa»
Mata Hari « Você vai fazer uma festa...NA SUA CASA? COM A SUA MULHER? E QUER QUE EU LEVE QUEQUES?»
Chefe « Pois...a esposa teve essa ideia este ano. Diz que é uma coisa muito na moda agora.»
Mata Hari « Pensei que este ano você quisesse ir para a baixa beber shots de tequila até ficar azul, com o sal lambido do rego das mamocas das minhas amigas, chapar-se (fumar erva)  num canto comigo e com o meu flirt....partir-mos-nos a rir. Passar pelas meninas da vida e perguntar« Quanto é? »...ir ao striptease, enfim...
Chefe « Enfim, uma noite em condições...»
Mata Hari « Sim...e no fim da noite você chamava a esposa para o vir buscar»
Chefe « Pois...Mas este ano vai ser uma cupcake party...uma festa de queques!»

E é se não quer dormir no sofá ou no jardim! Se fosse uma festa de quecas ainda me apanhava lá. Escusado será dizer que não pus lá os pés, nem lhe dei queques nenhuns. Foda-se! Entrar numa loja especializada em queques?!?!!!
E este é o homem com quem passei das noitadas mais doidas da minha vida.
Agora, reduzido a isto!
Sinto-me na necessidade de fazer uma ceremónia fúnebre à identidade perdida do homem. Aqui vai:

Oh, Danny boy, the pipes, the pipes are calling
From glen to glen, and down the mountain side
The summer's gone, and all the flow'rs are dying
'Tis you, 'tis you must go and I must bide.

coyote ugly

Hoje estava-me a vestir, e com a falta de roupa seca que tenho, pus uma saia e umas botas cor de caramelo ligeiramente acima do joelho. Perguntei ao meu oficial «estou bem?» .
O animal responde « Estás sim, anda embora que vou chegar atrasado!» E eu lá saí de casa. Ia a entrar no carro e o fdp diz-me « Eh pá...pareces que vais para o Coyote Bar»
«O quê?...Ainda agora disseste que eu estava bem...»
«Sim porque eu queria que te despachasses»
Fiquei em silêncio enquanto o meu oficial conduzia, e a certa altura pergunto-lhe:
« Coyote Bar? Mas qual delas? A loira? A Tyra Banks?»
O cabrão responde-me:
«A velha»

Hoje vai haver um crime passional na zona norte do país. Hoje meus caros, vão conhecer a verdadeira identidade da Mata Hari.

A velha, segundo o meu oficial

I am so tired of missing you

Estou cansada de ter saudades tuas. Andas a complicar muito as coisas, meu flirt. E eu vou-te dar tau tau.

Girl on girl action

O fim de semana foi generoso para mim. Embebedei-me, chapei-me, e dei uns amassos...com uma gaja.
Vá Mata Hari, volta e meia a vida sorri-te pelos lábios de uma loira boazona.

Foi assim...
Então a danadinha ria-se e bebia. E dançava. Parecia uma serpente a enfeitiçar-me. Quase toda vestida  de preto, com umas leggins de cabedal, mostrava tudo. Não é propriamente uma mulher voluptuosa nem curvilínea. É assim mais para o alta e magra, surpreendentemente atlética. Sempre a rir-se de tudo. Sempre marota e pronta para a brincadeira.
Quem é a gaja? Simplesmente a maior boazona do meu escritório.
Ainda nem sequer estavamos pedradas, mas já havia marotice. Quantas vezes eu na brincadeira me despedia dela, e perguntava « Então e o meu chocho?» «Não é hoje que me dás um chocho?»  Parece que andou a acumular os chochos para os transformar em linguados. Nunca me apetece ser uma boa menina perto daquela gaja.
E bebemos, e fumámos e dançámos toda a noite. No meio da festa, mesmo no meio da pista de dança de uma festa temática para comemorar o ano novo muçulmano, a gaja abre a echarpe, como se fosse uma dançarina do ventre e envolve-me com ele. Começámos-nos a beijar ali mesmo, debaixo do véu. Ela esfrega-se em mim e beija-me. Parecia uma súplica dela..« torna-me sexy» Oh gaja...tu és a epítome da lasciva. Eu suavemente beijo-lhe o lábio inferior e deixo-o escorregar entre os meus dentes. E a moça abraça-me e beijamos-nos sem complexos, as nossas mãos percorrem o corpo uma da outra. Entretanto o véu que nos escondia cai no chão. Ela nem se apercebe e eu continuo como se nada fosse. Com beijos no pescoço, a descer até ao meu peito. Bem esta ainda me arrepia toda. Isto perante a incredulidade de umas quarenta pessoas, todas da terra do amahdinejah.
Se isto fosse um filme, teria o título « Duas bad girls em Meca».

lesbian kiss

What bad girls like

Depois o último post neste blog pus-me a pensar...porque raio eu gosto daquele gajo? O tipo não tem nada. É gordo...não é cheiinho...é mesmo gordo. Tem uns olhos azuis assim como o Cristopher Lambert, fora isso nada, e eu nem sou muito adepta de olhos azuis.
Mas que raio...foda-se. Porque é que este desatino não pára de bater?
Bem...eu sou uma menina má...mázinha. Daquelas que se o apanhava a jeito lhe dava uma foda numa qualquer casa de banho. Ou lhe faria um broche debaixo da mesa durante uma reunião de trabalho. Talvez lhe desse uns amassos valentes a contra-relógio num canto 5 minutos antes da mulher dele chegar. Assim mázinha. Mázinha o suficiente. Mas orgulhosamente mázinha.
Sei que o gajo está muito abaixo do meu campeonato. Ele também sabe disso. Mas o meu desejo é doente e é aquele.
É o bad boy armado em empresário e homem de família. Mas no fundo não passa de um bad boy. Doente como eu. Desatinado. Digo-te bad boy, podes tentar levar uma vida séria e tal...mas a tua essência continua aqui nesta doença que nos atrai e repele, neste amor ódio que nos faz sentir vivos.
E volta e meia desprezas-me, só para me atraíres ainda mais. Porque as meninas más gostam dos homens com atitude, que sabem que elas lhe vão comer à mão. Posso lutar contra isto, e luto, mas é tão em vão.
Que se foda! Uma pessoa tem de ter um lado negro, e este é o meu...és tu meu flirt. Porque as bad girls gostam sempre dos bad boys!

Essa língua...

Just shut up and lick motherfucker

Este post vai dedicado a um certo flirt com muita língua.
Caríssimo...pelas vezes que esbardalhaste aos quatro ventos
 « Eu fodo tudo »
« Elas comigo não dormem »
« Ah e tal, nem imaginas o que te vou fazer »
« Eu sou um tarado do pior »
Agora imagino...absolutamente nada!  Porque o menino não pode postar qualquer merda mais picante no facebook que vêm logo umas vinte almas caridosas, incluindo mãe, irmã, primo afastado, aquele amigo do secundário....tudo a dizer
« ****** tens mulher»
«completamente fora de questão, ******, és um homem casado»
« Meu filho...tem juízo, olha a tua esposa»
Qual é a lógica disto? Alguém me explica? Foda-se....eu juro, e quem conhece a peça pode confirmar que esta merda está no face dele.
Já sei...o cabrão precisa de ser constantemente lembrado que é um homem casado porque toda esta gente estava presente no casamento dele excepto ele mesmo. Passou o Yes I do por procuração, e agora está-se sempre a esquecer, tipo guppi  no aquário. Então, este exército de gente serve para lhe lembrar o que o homem tão desesperadamente quer esquecer: que é um homem casado.
E cheio de língua. Mas é só isso.
Essa língua....estava bem era entre as minhas coxas a fazer-me um minete. Boa semana motherfucker.

FUCK YOU

Sabedoria da Ana II

Mais uma perola de sabedoria da bitch:

«Prefiro um gajo que dê umas voltas por fora (sem eu saber, claro) e que depois viva a relação que temos, do que um sonsinho que não me meta os cornos mas também não me dê nada.»

Acho que vou pedir a gaja em casamento.

Sexy boss

Hoje preciso de miminhos...
Não é que me tenham fodido sem me apalparem as mamas, mas quase.
Tive um sonho erótico com o meu chefe. O gajo é um homem vulgar...não é nenhum sonho, mas também não mete nojo aos cães. Só que tem estado estes anos todos na categoria «Infodível». Por uma questão de conveniência e profissionalismo penso eu.
Mas desta vez o gajo fodeu-me. E fodia tão bem, mas tão bem no meu sonho que hoje, pela primeira vez ponderei saltar-lhe à cueca. E apalpava-me e beijava-me como um senhor (doutor que é)! Ah seu filho da mãe...que me fizeste acordar toda molhada e extasiada.
Só faltava hoje foderes-me da pior maneira...e mesmo assim não consigo deixar de estar excitada.
Como é que as pessoas podem ser sexys em sonhos e nada atraentes na vida real? Porra para isto? Como é que passo a noite a foder um gentleman, e o dia a trabalhar com um fodinhas??
Eh pá...ajudem-me!
E para chover no molhado, o meu bro estragou-me uma das músicas mais românticas que conheço...yoooou bastard! E o meu flirt assumiu publicamente que uma das músicas mais épicas de todos os tempos era dedicada à sua raivosa esposa. Yoooooooou bastard! Ecstasy of gold. Era a música que me fazia pensar em ti, seu sem pescoço!!! Mas chupava-te até ao caroço :((((